ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

1. Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
2. В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
3. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
4. Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
5. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
6. Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
7. Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
8. Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
9. Фармацевтика: наука о команде format c:
10. Выпил гадость — душе радость!
11. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
12. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
13. Если сжать волю в кулак, она издохнет.
14. Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
15. Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
16. Нашедшего выход затаптывают первым...
17. Пешеход всегда прав. Пока жив.
18. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
19. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
20. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
21. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
22. Из всех писков моды белые тапки - самый последний
23. Самый искренний смех - злорадный
24. Сволочь - это состояние души...
25. Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
26. В кривых руках и калькулятор зависает!
27. Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
28. Хорошему коту и в декабре март.
29. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
30. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
31. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
32. ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
33. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
34. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
35. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
36. Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
37. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
38. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
39. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
40. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
41. Все люди братья, но не все по разуму.
42. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
43. Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
44. Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)
45. Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
46. Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
47. Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
48. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо , значит выпил плохо!!!
49. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
50. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
51. Если вы уже полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью раздаётся гудение, значит: а)там без вас гудят; б)вы ломитесь в трансформаторную будку.
52. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
53. Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу.
54. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
55. Если перхоть двигается - это вши!
56. Чем унижаться и просить - лучше сп*здить и молчать...
57. Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
58. Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой
59. В кривых руках и калькулятор зависает!
60. Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда..."
61. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
62. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
63. В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
64. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
65. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
66. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
67. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
68. Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
69. Если бы Антон Городецкий воспользовался не "Рамблером", а "Апортом" - он бы узнал, что "Гессер" бывает и Темным...
70. Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
71. Вот объясните мне: почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?
72. - Какие две самые важные дырки на теле женщины? - Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
73. Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
74. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
75. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
76. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
77. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
78. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
79. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
80. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
81. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
82. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
83. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
84. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
85. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
86. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
87. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
88. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
89. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
90. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
91. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
92. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
93. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
94. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
95. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
96. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
97. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
98. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
99. - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
100. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!