Прикольные выражения

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
- Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах!
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
- Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
- Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
- Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом.
Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание...
Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил!
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься? - Под ежик!
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? - Только у него одного часы на предплечье.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
- Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам.
Анкета. Графа "Хобби":Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг...
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
В этой жизни пока что еще не все можно скачать...
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? Гномосексуалисткой.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Реклама. Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный!
Генеральная прокуратура России.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Гинекологический кабинет "Веселая молочница".
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби". Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ