ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

1. На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж. Буша-мл.
2. - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
3. - Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
4. Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...
5. Земля плоская. Hо толстая..
6. Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
7. Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.
8. Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков и полyчи пи..дюлей от pаботников Мосводоканала!
9. Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
10. - А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
11. После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
12. Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"
13. Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
14. Бабу с возу - кобылу в позу.
15. - Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
16. В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
17. Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
18. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
19. А он, мятежный, просит дури.
20. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
21. Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
22. Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
23. Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...
24. Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
25. Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
26. Кот Матроскин - Шарику: - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
27. Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
28. Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
29. Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
30. Если нельзя, но очень хочется, то можно!
31. В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
32. Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)
33. Hоги - дело откидное...
34. Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
35. Оно конечно да, ежели что как....а то ведь как получится, так вот вам и пожалуйста..
36. "TOYOTA" - управляй мечтой! "Жигули" - рули реальностью!
37. Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!
38. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
39. Лучший подарок к 8-му марта - разобрать новогоднюю ёлку.
40. На вкус и цвет ... денег нет!
41. Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
42. Я часто невменяемый, особенно когда я не втебяемый.
43. Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
44. Чем меньше грудь у женщины, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
45. Халявной мышке под шарик не заглядывают.
46. Е....биться сердце перестало...
47. Человек - как батарейка: имеет свои плюсы, свои минусы... Да и посадить его тоже можно!
48. Презервативы Durex - 100 рублей выброшенные на хY...
49. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
50. Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные!
51. Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
52. - Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я!
53. Выдержка из протокола: "... управлял лифтом в нетрезвом состоянии..."
54. Ты вправду такой умный или просто придуриваешься?
55. Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?", всегда можно легко ответить: "А у вас - здоровые?"
56. И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
57. Кащей вышел на крыльцо и почесал... сначала сундук, потом утку, потом зайца...
58. Мужчине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть мозгами. Женщине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть ногами.
59. Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать.
60. Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
61. Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.
63. Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются: "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!", и "Фу, гардемарины!"
64. По усам текло, слава богу, в рот не попало. Ненавижу насморк!
65. Иван Сусанин завел подругу.
66. Он был воспитан в духе марксизма-бандитизма...
67. Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.
68. Трахаю и тебедохаю. Старик Хотабыч.
69. Не чистый на ногу футболист.
70. Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
71. Точность по-русски: Опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!
72. Путь к сердцу М. лежит через Ж.
73. Любить тебя такая мука - ведь ты порядочная.....девушка.
74. Счастливые ментов не замечают...
75. Как только подумаешь, что хуже уже не бывает - так и понимаешь, что опять ошибся!
76. Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...
77. Бог у всех один - провайдеры разные.
78. "Тысяча и одна ночь" - это сказка. Реально - "200$ и одна ночь".
79. Мужчина - вечный ребенок без буквы "р".
80. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
81. Если тебя спросят, скажи что не умеешь говорить.
82. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
83. Российские ученые скрестили кролика с кротом. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает.....
84. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
85. Только водолазы платят за воздух!
86. Противозачаточная внешность.
87. Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
88. Начало беременности было замечательное...
89. В доме престарелых процветала дедовщина...
90. Всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...
91. Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
92. Уж девять месяцев, а месячных все нет...
93. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что пользоваться ими можно только по очереди.
94. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
95. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
96. Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
97. Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
98. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
99. Нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо все могло бы быть по иному.
100. В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На ваш вкус.