ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

1. Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
2. Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
3. Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
4. После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
5. Женился сам - останови товарища.
6. - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.
7. В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.
8. Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
9. Встреча двух старых знакомых: - Молодец! Огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
10. Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
11. Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
12. Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
13. Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
14. Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!
15. Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
16. Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
17. Почему в конце денег остается еще так много месяца?
18. Объявление: Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.
19. Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
20. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
21. Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
22. Комплимент мужчине: - Я с вами себя такой умной чувствую!
23. Маленький робот спрашивает у мамы: - Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть? - Болт!!!
24. Комплимент мужчине: - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
25. Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22
26. - Почему нельзя изнасиловать блондинку? - Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться.
27. На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!
28. Дай колбаски, хлеб доесть.
29. Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.
30. Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
31. - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
32. Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно!
33. Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
34. Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
35. - Почему прапорщики не изменяют своим женам? - Не положено по уставу!
36. Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
37. Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
38. Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
39. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
40. Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.
41. Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
42. Супруги на пляже. Муж - жене, нежно: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
43. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
44. Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
45. - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец.
46. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
47. Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
48. Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.
49. - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
50. Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
51. Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
52. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
53. - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
54. Бесплатная подписка о невыезде.
55. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
56. Всех не перетрахаешь, а жаль.
57. Во что влюбился, то и целуй.
58. Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!!!
59. Девиз русского учителя :"Каждой твари - по паре".
60. Лучше один раз потрогать , чем сто раз увидеть.
61. Лучше сто раз по разу, чем за раз - сто зараз.
62. Мама спит , она устала , даже водку пить не стала.
63. Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернет!
64. Маленькая рыбка лучше большого таракана.
65. Матушка- лень зовет.
66. Моника Явлински.
67. Не дрогнет твёрдая рука, разя ****-говнюка! (Вместо **** вставить нужное)
68. Ни одно доброе дело не останется безнаказанным.
69. Охал дядя, на чужие бабки глядя.
70. Отрыгнутся кошке мышкины сопли...
71. Оббиваю двери кожей заказчика.
72. После свадьбы кулаками не машут.
73. Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!
74. Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.
75. С мира по нитке-нищему удавка.
76. Семеро одного найдут.
77. Семь раз отпей - один раз отъешь.
78. Тихо джипами шурша,едет 'крыша' неспеша.
79. Толстячок - а приятно!
80. Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
81. У бобра добра не ищут.
82. Физфак - как сказка - чем дальше в лес, тем больше дух захватывает.
83. Хорошо ли тебе девица, хорошо ли тебе с красного.
84. А все таки она выкрутится.
85. Американцы - мы из негров нефть не делаем.
86. А Макс выпил еще "фанты" и остановил роды.
87. Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...
88. А теперь белый танец: куры топчут петухов.
89. Хочешь завтрак в постель - спи в кухне.
90. Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
91. Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька"
92. Игрушка для девочек "Вынька-вставька"
93. У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
94. Обдувало легким матерком...
95. Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
96. Оторвали Ваньке встаньку...
97. Тело снайпера боится.
98. Ворчание - знак согласия!
99. Тише воды, смешнее травы...
100. Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.