ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

1. - А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого.
2. Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...
3. В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
4. Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
5. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
6. Не ссы! Прорвемся! Трубы.
7. Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону.
8. Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
9. Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!"
10. На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!"
11. На стене американского колледжа на уровне глаз: "Мастурбация задерживает Ваш рост", а на уровне 2,5 метров: "Неправда!"
12. Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"
13. Веб-мастер и Маргарита
14. Ищу выход из Интеpнета...
15. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
16. Продаётся модем, подключённый к Интернет.
17. Это Вам не гифы по сайтам тырить!
18. - Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
19. Хочу футбольный мяч с фэйсом Билла Гейтса!
20. Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
21. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
22. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
23. Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
24. Любовь втроём - это палка о двух концах.
25. "Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
26. На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только СИСадмин одел свою любимую: 255.255.240.0
27. Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
28. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
29. Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
30. С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.
31. Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...
32. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
33. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
34. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
35. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
36. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
37. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
38. Я не грустный, я трезвый.
39. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
40. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
41. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
42. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
43. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
44. Откройте рот и скажите букву "П"!..
45. Карусельщик был арестован за врещение малолетних...
46. Операция по изменению пола прошла успешно. Я довольно...
47. Кто-нибудь пробовал на мобильнике через Т9 набрать слово "пипетка"?.. ))
48. - О, злой и хитрый хирург, ты украл мою почку! - Узнаешь ее - она твоя! Пойдем на склад...
49. Эх, женщины! Нарожаете сами себя!..
50. В Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе, никто ничего и не заметил...